Voy en camino...

¿Sólo por ser mujer?

2011-08-24T22:50:00.002-03:00

Hoy me levanté como cualquier otro día… algo tarde, me bañé y vestí rajada, salí sin siquiera maquillarme y caminé hacia el paradero. Al llegar, consulté la aplicación del Transantiago para ver cuánto faltaba para que pasara la micro que me llevaría hasta el metro, mientras aún duraba mi impresión por haberme enterado de que la micro más cercana venía a 15 minutos, pasó un viejo en bicicleta y murmuró una palabras ininteligibles, sólo le entendí algo como “contra todo”, o “contra cualquier cosa”, no pesqué… sólo pensé “Bah… viejo loco”. Seguí esperando la micro, ya estaba aburrida debo haber llevado uno 12 minutos esperando cuando me doy cuenta de que viene de nuevo el viejo en bicicleta, claro que esta vez no murmurando sino que hablando bastante fuerte, con el cierre abierto y masturbándose. “Mira… mide 20 centímetros… 20 centímetros, mira!”. Y en ese momento cagó todo mi día.

La verdad es que yo no soy de esas minas que se quedan calladas, suelo responder piropos con chuchadas y las pasadas a llevar con las medias focas. Pero no sé, la hueá me descolocó a tal punto que no pude hacer nada, sólo atiné a correr la mirada hacia mi izquierda, en sentido contrario de la dirección en la que se dirigía el viejo culiao. Y al mirar hacia la izquierda caché que venía la micro, luego miré de nuevo hacia mi derecha, vi como el viejo se metía a un pasaje, hice parar la micro y me subí. Estuve a punto de decirle al chofer que siguiera al viejo, pero alcancé recordar que no era taxi y que además -por culpa de la micro que se había demorado tanto-iba atrasada a hacer mi clase... así que me quedé calladita, esperando que la micro llegara luego al metro.

Luego de unos segundos, pensé en llamar a los pacos… luego pensé en llamar a mi paco, mi papá… y eso hice, cuando me contestó me arrepentí, pensé: “Puta igual no me pasó nada… y si le cuento esto va a quedarse súper preocupado hasta que vuelva a la casa”, así que me arrepentí. Le pregunté por mi mamá y una vez que mi mamá estuvo al teléfono le hice una pregunta cero aporte, así como para hacerme la lesa… una pregunta nada que ver con lo que hubiese querido realmente decirle. Luego de un rato, atiné a llamar a mi novio, el que siempre me calma, consuela, y sube al ánimo … y a él si le conté. Tenía tanta rabia…

Y es que el viejo de mierda me llevó a pensar en mil cosas, primero que nada me hizo sentir que me cargaba estar en una posición de desventaja como persona, sólo por haber nacido mujer. Porque la hueá que había hecho, no tenía más motivación que esa… era mujer, ni siquiera una mujer mayormente atractiva, sólo una mujer… sin maquillaje, con cara de tuto, ojeras gigantes, media chascona, con tres chalecos y un abrigo que más me hacían parecer un bulto que un ser con formas femeninas… Y es horrible pos, porque si hubiese reaccionado de manera más violenta y hubiese intentado pegarle, por ejemplo… igual el viejo iba a tener más fuerza que yo y probablemente la situación hubiese terminado peor.

Pienso y pienso y sólo consigo enrabiarme más, tampoco es que me haya provocado el gran trauma, no era más que un viejo culiao… difícilmente era un violador, difícilmente era un asesino… era un viejo como tantos otros, como cualquier vecino, como el papá de una amiga, como un tío, como un profesor… ni siquiera tenía cara de depravado… y creo que es justamente eso lo que me da más cosa, que probablemente después de masturbarse en frente de mí, pasó a comprar pan para tomar desayuno en su casa, con su señora y sus hijos… así de extraño, así de susto.

Y me pregunto yo que mierda hice para que el viejo me hiciera empezar de una manera tan fome el día, además de nacer mujer, claro… además de levantarme como tantos otros días y caminar al paradero para irme al trabajo. Y si bien tampoco fue el gran trauma, si fue fome e inesperado, una sorpresa desagradable, algo que me va a dejar media perseguida un par de días y me hará preferir otro paradero por sobre ese. Algo que me hace pensar cómo mierda un hueón que puede andar en bicicleta sin mirar al frente, controlar el manubrio con una mano y masturbarse con la otra está usando su multitasking en hueás tan asquerosamente sucias… ¿¡Por qué no se dedica a hacer malabares en los semáforos mejor el viejo re culiao!?

El “humor diferente” de un pobre hueón

2011-08-04T00:35:00.002-04:00

Ayer venía escuchando música cuando tomé la micro y se subió un “humorista” que se auto-anunció como poseedor de un humor diferente. En ese momento paré la música, no porque me interesara en demasía escuchar sus chistes, sino porque el tipo hablaba TAN fuerte que interrumpía mi música.

Partió con un chiste fome y siguió con la peor rutina de la historia. Dijo que lo auspiciaba Claro y que justamente por eso nos mostraría cual era la última chupá del mate en lo que respecta a celulares… fue en ese momento cuando sacó de su bolsillo una toalla higiénica en la que había dibujado con un plumón una pantalla y unos números y comenzó la rutina que me tuvo en todo momento con ganas bajarlo de una patada de la micro. “Este teléfono es súper choro”, “Cuando se cae el sistema se pone rojo en el centro”, “Es súper choro”, “Tiene mano libres, sólo tienes que pegártelo así en la cara”, “Es súper choro”, “Es un celular tipo concha… se cierra así”, “Es súper choro”.

Tantas veces dijo choro y concha, que casi no pude contener las ganas de mandarlo a la conchesumadre. ¡Qué hueón más desagradable, ordinario y fome! Espero no toparme con el nunca más.

El síndrome Brad Pitt

2011-05-04T02:18:00.016-03:00

Si bien no todo el mundo tiene uno de los rostros más bellos de Hollywood, muchas personas son las que han cometido el mismo pecado del actor… convertirse en una extensión de su pareja de turno.

Brad Pitt siempre ha llamado mi atención, pero no porque me guste, porque si bien lo reconozco como objetivamente atractivo, no me mueve el piso. Nunca ha sido mi tipo de hombre. Brad llama mi atención por otra cosa, por su increíble capacidad de mutar cuando cambia de pareja. Y ocupo el término “mutar”, en lugar de “cambiar” porque él lleva las cosas al extremo. Cambia su parada ante el mundo (de rebelde a relajado, de top a místico, etc.), su ropa y hasta su color y corte de pelo.

No pretendo enfrentar este tema de manera ilusa, es obvio que cuando uno se pone a pololear con alguien, cambia. Cambian algunos hábitos, algunos gustos, se integran algunas palabras al vocabulario de uso cotidiano, también cierta música, etc. De que uno cambia, cambia. Pero hay límites, esa línea para nada delgada que separa el ser una persona que sensatamente cede en ciertas cosas a una persona inmersa en una relación de máxima mímesis, pérdida de la personalidad y estupidez.

Si bien el caso prototípico para mí es el de Brad Pitt (por algo bauticé al síndrome con su nombre), lo cierto es que la mayoría de la gente que cede hasta el punto de perder su identidad son mujeres. No lo digo de mala onda, a fin de cuentas yo también soy mujer y decir eso me deja mal hasta a mí misma al estar incluida en el género. Lo digo porque lo he visto en reiteradas ocasiones y me atrevería a decir que es un hecho.

Yo no sé si algunas mujeres tendrán personalidades tan livianas que vuelan lejos con el primer beso, o si estas minas cambian superficialmente a conciencia, así como una manera enfermiza de consentir al pololo. Porque he visto de todo, mujeres que se pasan de una ala al otra de la política, de la legalidad a la ilegalidad, de punk a hippienta, de hippienta a punk, de persona alegre a persona depresiva, de inteligente a estúpida, de persona más carretera del mundo a dueña de casa sumisa, de ahueoná a intelectualoide, de ciudadana indiferente a la más comprometida socialmente, de linda a fea, de feminista a machista, de extrovertida a mega introvertida, de chica ruda a mujer sufrida que tiene tatuado en la frente el número que representará en la lista de femicidios de ese año… y un largo etcétera.

Según he podido darme cuenta las hay de dos tipos, las que cambian indiscriminadamente de una relación a otra, al más puro estilo Brad Pitt (vuelva a ver las fotos si no le quedó clara la facilidad con la que cambia este hombre), es decir, las que más que personas son “pololas”, algo así como un aparato tecnológico que descarga aplicaciones compatibles con el pololo de turno. Y también tenemos a las que se van dejando una característica por ex a modo de recuerdo. Es decir, de uno toman la tendencia política, de otro la música, del siguiente toman el hobby y de otro más conservan el estilo, así nos queda, por ejemplo, una mina media comunista, que escucha rock latino, ama el hiking y se viste relativamente shúper, pero ninguna de las cosas que la “definen” le pertenece.

Al mirar a estas personas es recurrente terminar preguntándose: ¿Quién es realmente esta mina? Y es que a veces resultan mezclas francamente risibles, como esas revolucionarias que son realmente niñitas consentidas, chicas rudas y rebeldes que le piden permiso a la mamá hasta para ir a comprar al negocio de la esquina, minas que se visten como rockeras pero sólo escuchan a Luis Fonsi y una largo etcétera de contradicciones que dan entre risa y vergüenza ajena.

Finalmente, sólo me queda decir que creo que encontrar una explicación lógica al síndrome Brad Pitt es difícil. Tiendo a pensar que es sólo amor manifestándose de manera estúpida, en personas inmaduras y poco seguras de sí mismas. Hacer causa común con las bradpittenses me resulta imposible. Hay cosas en la que no se cede. Y punto.

Maña

2011-02-10T02:11:00.001-03:00

Yo nunca me había considerado una persona mañosa para comer, las cosas que no como o las evito por asuntos referentes a mi salud, o son tan poco populares que la gente a la que le gustan resultan ser la excepción y no la regla, como las guatitas. El asunto es que hace poquito, me encontré una maña y una de esas brígidas. Resulta que no me gusta comer sándwiches con un solo ingrediente. Pero de verdad que no me gusta, de hecho, el día que lo descubrí, me di cuenta de que estaba enojada por tener que comer por obligación un pan que tenía sólo jamón.

No sé de dónde salió esa maña. Se debe haber manifestado en otras ocasiones, pero probablemente nunca me había resultado tan evidente como ese día, porque estaba en ayunas por tener que hacerme un examen de sangre y porque le tenía mucha fe al pan que mi mamá se había ofrecido a preparar para que me llevase. Luego de que me sacaran sangre y esperando que me atendiese el médico, decidí hincarle el diente a ese pan, porque estaba segura de que si no comía, me iba a morir en ese mismo momento. Saqué el pan con toda la fe que una hija de madre buena para la cocina puede tener y me encontré con una marraqueta que dentro tenía una lámina de jamón de pavo, jamón que –debo decir- me encanta, pero –y he aquí la mala noticia para mi paladar mañoso- no había nada más que esa delgada lámina, porque sí… además de no tener “acompañantes” era extremadamente delgada. Y me enojé, recordé que mientras me vestía, mi mamá había entrado a mi pieza para decirme:

“¿Le hecho jamón no más al pan, verdad? Porque si le hecho mayo, se te puede echar a perder con el calor del metro.”

Y yo le había hecho una seña para que me esperase, pues en ese momento no podía prestarle atención a nada más, por estar atendiendo dos cosas, a mi mano derecha que sostenía y aplicaba desodorante bajo mi brazo izquierdo y al celular que sostenía entre mi cabeza y mi hombro derecho, desde el cual provenía la voz de mi novio.

Al rato volvió a entrar mi mamá a mi pieza y me entregó en una bolsita el pan envuelto en unas servilletas, yo lo guardé en mi bolso. Ya había terminado de echarme desodorante y no hablaba con mi novio, ya no recordaba lo que mi mamá había dicho acerca de lo que le echaría al pan, sólo lo imaginé increíblemente rico, pues a esa hora ya tenía hambre y me costaba imaginar cómo lograría aguantar en ayuno, considerando que tenía que llegar al metro Santa Lucía desde Puente Alto y que una vez allá, probablemente tendría que esperar a que atendieran a otras personas antes que mí.

Nunca hubiese imaginado que podría ser tan regodeona, al punto de haber considerado ir a comprar una lámina de queso o un sachet de mayonesa para acompañar mi frugal pancito. Cosa que finalmente no hice, me detuvo el hambre y la puerta de la doctora que se podría abrir en cualquier momento, dejando que mi nombre se escuchase en todo el hall sin encontrar respuesta alguna. Lo que si hice fue comerme el pan enojada y si no enojada, al menos choreada, decepcionada, molesta y mañoseando.

Comencé entonces a recordar mis sándwiches favoritos:

Tomate y quesillo
Palta y jamón de pavo
Mantequilla y mermelada de damasco
Queso philadelphia y mermelada de frutilla
Atún con palmitos
Tomate con jamón de pavo
Tomate con mayonesa
Jamón de pavo y mayonesa
Atún y mayonesa
Ave palta
Ave pimiento
Ave mayo
Huevo revuelto con rodajas de tomate
Atún con rúcula y queso crema
Tomate con queso y orégano
Atún con lechuga y aceitunas
Palta con cebolla y mayonesa
Atún con tomate y pepinillos
Queso con cebolla frita y champiñones…

Y un largo etcétera… pero entre todos esos panes que recordaba con sonrisas y sonajeos de tripas, el único pan de sólo un ingrediente que aparecía era el pan con palta, pero tenía que ser tostado o al menos crujiente. Ninguno más. Eso fue suficiente para tomar conciencia de mi mañoseo.

Así que ahora estoy consciente de mi maña, pero no por eso poseo control sobre ella, probablemente cuando vuelva a aparecer delante de mí un pan de un solo ingrediente me sentiré igual de molesta, choreada o decepcionada. Si usted cree que esto significa un problema y que por esto mismo, cree que jamás me invitará a su casa, reconsidérelo. Tener a una mañosa en la mesa puede ser provechoso, puede llegar con algo rico para la once y esto puede ampliar sus horizontes sandwicheales.

Piropos

2011-01-20T00:27:00.005-03:00

Disclaimer: Disculpe el vocabulario de grueso calibre, le juro que en esta entrada era necesario.

Nunca he sido una gran fan de los piropos, hay mujeres a las que un piropo les alegra el día, hay otras que no pescan pero internamente se alegran. Yo soy de las que me enojo y respondo con pesadeces o derechamente con chuchadas, para matarles la imagen de princesita caminando por la calle y transformarme en un camionero con útero, imposible de desear. Vale la pena aclarar que no me enojo con todos, hay unos que son tan inocentes o estúpidos que me dan lo mismo, pero ninguno me agrada.

Hay algo tras esas palabras que me molesta, esa secreta -o no tan secreta- intención de querer culiarte ahí mismo si fuese posible. Porque sí, es innegable que incluso esos “Ohh me enamoré”, o esos “Eres lo mássss lindo que he visssto” traen algo de semen consigo. Y es imposible que eso me agrade, esa imagen de un desconocido queriendo culiarme en la calle me inquieta, me asquea y me recuerda al horrible Chayanne. Por eso los agarro a chuchadas, por eso te hice un hoyudo y te dije “ahuenao” a ti hoy. Sí, a ti te hablo, bolsa de mierda mal hecha. Y volvería a echarte otro par de chuchadas si volvieses a dirigirte a mí con esa cara de caliente, ese tufo flaite y esas esssessss arrastradas que me siguieron hasta que me bajé de la micro.

El deporte y yo.

2010-11-26T03:26:00.004-03:00

Como la única hembra de la camada Bravo-Inostroza y la cría más chica además, debí desde pequeña acostumbrarme a ciertas cosas y a aprender a conciliar entre lo femenino y lo masculino. Así aprendí a los 5 años que las niñitas no podían andar a cuero pela’o, que a pesar de ser niña el rosado no me gustaba y que los juguetes de hombre siempre eran más entretenidos.

Más adelante, aprendí que comportarse como una señorita tenía sus ventajas también, principalmente cuando concernía al aspecto amoroso; pues mi posición como arquera en un incipiente equipo de fútbol vecinal, me permitía conocer chicos y gustarle a algunos que en ese tiempo encontraba súper lindos, pero con los codos todos rasmillados y moreteados no me veía tan linda como yo creía, parece… al menos eso decía mi mamá cada vez que me ponía vestidos que dejaban a la vista mis extremidades llenas de costras.

Después de que me detectaran un soplo al corazón, abandoné mi [nada] prometedor futuro como futbolista a los 6 años. Luego, a los 7 años tuve un accidente en bicicleta que podría haberme matado o haberme dejado sin un ojo o con una cicatriz ultra flaite en una de mis mejillas y desde ese momento los deportes de contacto o los que implicasen velocidad y yo nos hicimos archi-enemigos. Así fue como decidí que me comportaría como nena y que quería a las cicatrices y a los moretones alejados de mí. Justamente por eso, a los 8 años participé en un mini cuerpo de gimnasia rítmica que había en mi colegio de ese tiempo y bailé con una malla, tutú, zapatillas chicle y una cinta amarilla bien gruesa en la mano, de esas que tienen un palito para sujetarlas. Lo pasé bastante bien, especialmente porque cuando nos tocó bailar en uno de los actos del colegio, bailamos Relax, una elección de la profesora que jamás podré entender, pero que ahora me parece graciosa.

Después me cambié de colegio y dejé de hacer deportes porque le tuve miedo a TODOS los profesores de educación física que tuve, al primero porque era demasiado alto y porque una vez un compañero intentando hacer la posición invertida le pegó –sin querer- la tremenda patá en lo’ hocico y el grito furioso que pegó el profesor es el grito más furioso que he escuchado en toda mi vida. Y al segundo porque tenía una care’ caliente que no se la sacaba nadie y porque andaba siempre con el mismo polerón rojo que decía CHAMPION y eso me daba asco. Siempre me ha dado asco y rabia la gente que no se cambia la ropa teniendo la posibilidad de hacerlo. La gente que no se cambia la ropa porque no tiene opción, en cambio, me da sólo asco…jamás rabia.

Y ahí terminó mi vida como deportista. Después tuve algunos chispazos en mi tercer colegio, como haber sido en media la única mujer que se sacó un 7,0 en la prueba de abdominales, pero nada más. El test de Cooper y el de Naveta eran mis peores pesadillas. Lo mismo pasaba con las coreografías de fin de año, cuando a los niños les ponían nota por jugar a la pelota y las niñas teníamos que armar una coreografía. Muy justo –pensaba yo con el ceño fruncido y el semblante lleno de ironía- y me arrepentía un poco de haber abandonado el fútbol tan tempranamente, pero después pensaba en mis compañeros que corrían a pleno sol -atrás de esa pelota que en algún momento había sido blanca- y el estar ensayando un baile en una sala fresquita no me parecía tan malo.

Ya más grande, estando en 3er año de la U comencé a ir al gimnasio de la universidad con mi amiga Feña, íbamos en la mañana y después comprábamos en el kiosko de ciencias un jugo natural de frutilla para cada una y lo tomábamos en los pastos. Esa rutina me duró como 1 ó 2 meses, después llegaron los exámenes de fin de año y dejé de ir hasta este año cuando empecé a ir con mi amiga Fer –que no es la misma que la Feña… por algo, a pesar de tener el mismo nombre las estoy nombrando de manera diferente, ¿no cree?- y nos duró poco también, porque decidimos meternos en el momento de nuestras vidas cuando más ocupadas hemos estado, teníamos la U, la práctica y la pega. Pero habiendo terminado la práctica y la pega quiero darme una nueva oportunidad, así que creo que volveré al gimnasio de la U… y espero que la Fer vuelva conmigo.

…En una de esas le doblamos la mano a nuestro destino de sedentarismo máximo y terminamos quedando terrible ricas jajajajajaja ¡Quién sabe!

Pidulle

2010-10-26T23:50:00.002-03:00

Hoy en la mañana desperté con un recuerdo muy antiguo en mente… era de cuando estaba en el colegio, en mi primer colegio, en el Luis Matte. Estaba en una clase de quizás qué cosa y mi profesora jefe de ese tiempo, la “tía Myriam” se puso a hablar de la higiene y después de los pidulles, trató de describir a los bichitos pero estaba un poco complicada porque a parecer no encontraba nada con qué compararlos, como para que nosotros pudiésemos entender por medio de una analogía. Finalmente, encontró algo:

- Los pidulles –dijo- son como del ancho del hilo de cocer, blancos y muy chiquititos.

Justo en ese momento, miré mi delantal –que tenía una gatita bordada en el pecho- y vi que uno de los botones estaba a punto de caerse porque el hilo que lo sostenía había cedido. Reconocí entonces el símil que la profesora nos había entregado y logré imaginarme cómo lucían los pidulles. Quise entonces compartir eso con el resto de mis compañeros. Con algo de esfuerzo logré cortar el hilo con mis manos de cabra chica y llamé a viva voz a la “tía Myriam”.

- ¡Tía! ¡Yo tengo un pedacito de hilo blanco!

- Ahh… ¡pero qué bien!

Ella tomó el pedacito de hilo y dejando a la vista a penas uno o dos milímetros dijo:

- Algo así es un pidulle.

Todos miraron la cosa blanca diminuta en la mano de la profesora, imaginando que era un pidulle, ella se paseó para que todos pudiesen ver y luego volvió a mi puesto, me quedó mirando y me devolvió el pedacito de hilo blanco, dándome las gracias. Yo me sentí súper descolocada, todos me quedaron mirando, era como si le hubiese pasado un pidulle a la profesora para que ella se lo mostrara al curso, o más bien dicho, como si le hubiese pasado unos de mis pidulles y bueno, considerando que los pidulles se dan en el poto, lo encontré bastante asqueroso. Me reí incómoda, tomé el hilo entre los dedos de mi mano derecha y se lo mostré al curso.

- Justo tenía hilo porque se me cayó un botón –dije.

Me reí incómoda una vez más y me paré a botar el pedacito de hilo –que a estas alturas ya no era blanco, sino algo beige o café claro- al basurero. Luego volví a mi puesto, pensando en pidulles y esperando que todas esas personas que me habían dicho “¡Quédate tranquila! Parece que tuvieses pidulles”, no estuviesen en lo correcto.

Mi vida en un netbook

2010-10-18T23:54:00.003-03:00

El otro día me falló el netbook, mi artefacto regalón, el que nunca falla, el que más quiero, el más lindo, el más…

...Bueno, como sea, me falló y en el peor momento que podía hacerlo, porque realmente lo necesitaba. Estaba en el colegio y los chicos iban a hacer presentaciones orales ocupando mi netbook y uno de los proyectores del colegio para mostrar sus PPT’s y el net no prendió porque unas actualizaciones –que nunca supe que se habían descargado, se descargaron mal- no lograban configurarse bien. Y fue así de sencillo, Windows no inició y aunque los chicos presentaron igual haciendo gala de su buena onda y espontaneidad, yo no pude sino sentirme pésimo pensando que esa era la peor clase que había hecho en mi corta vida como profesora. Y todo por culpa de las actualizaciones de Windows.

Ese episodio me llevó a pensar en si es sano dejar que tu vida entera –casi- dependa de una maquinita de poquitito más de un kilo y concluí que no, que no lo es… pero a continuación pensé que cuestionarme no tenía ningún sentido, porque las cosas no pueden ser –en ningún modo- diferentes. I’m fucked, soy una 'mujer moderna' y no tengo opción. La única manera de tener todo en orden durante la semana y no romperme la espalda por el peso –aunque igual termino con la espalda media mala- es tener el net siempre conmigo.

Creo que puedo perdonarlo, en todo caso… estamos “juntos” desde marzo y me ha fallado sólo una vez en estos meses y se arregló casi de inmediato… creo que puedo perdonarle un cagazo por año, pero sólo porque es el más lindo ever =)

Tres

2010-10-01T02:09:00.001-04:00

Hace tres años y tres días conocí al que es mi compañero de vida. Nos gustamos tanto en cuanto nos vimos, que ese mismo día comenzó nuestra historia de risas, besos, cariños suavecitos, largas conversaciones, silencios regaloneados, complicidad máxima y otras cosas que mejor censuro porque esto es un escrito público. Él resulta tan necesario en mi vida que tomo hasta las precauciones más estúpidas para saber que nunca me voy a separar del…

A veces juego en su ausencia –por ejemplo- a que no estamos juntos, a que ya no me quiere, a que tenemos un problema grande y no solucionable, a que nos odiamos y peleamos con lágrimas en los ojos. Luego resuelvo los problemas imaginarios en mi cabeza y nos reconcilio y me quedo –por un rato- con esa sensación de miedo terrible que me generaría el no estar con él, ese “This grief overwhelms me. It burns in my stomach… And I can't stop bumping into things” que tan bien describió Alanis en su ‘Simple Together’. Entonces cuando llega, cuando lo veo de nuevo y recuerdo que ninguna de esas cosas que imaginé era real, lo abrazo y lo beso como si de verdad hubiese estado imposibilitada de hacerlo por mucho tiempo… Y por eso lo miro de esa manera, a veces… por eso me desespero de vez en vez, por eso a veces lo beso en las mañanas como si no lo hubiese besado en siglos, cuando sin embargo lo he hecho hace unas cuantas horas… y probablemente él no entiende mi desesperación, pero la encuentra adorable o le busca justificación en mi somnolencia… y responde todos los besos de nuestro reencuentro inventado y me susurra un ‘te amo’, haciéndome sentir la persona más feliz del planeta.

No quisiera que jamás me pasara eso de “Uno no se da cuenta de lo valiosas que son las personas hasta que las pierde”, es por eso que juego a perderlo, porque cuando nos vemos de nuevo sé que nunca dejé de tenerlo… Podrá ser un poco malsano, pero prefiero eso a perderlo y jugar a recuperarlo, sólo para descubrir que se ha ido… y como si eso fuese poco, nadie se imagina lo agradable que es que ‘nuestros más grandes problemas’ no sean más que elucubraciones mensas mías.

Creo que lo amo infinitamente… no, no creo… sé que lo amo infinitamente...

***

Oye, novio... feliz tercer aniversario, ¡no me cansaré de decírtelo durante todo este mes! 'I am joined with you forever'

Las Maruchan y la felicidad

2010-09-27T23:56:00.001-04:00

Comienzo a perder la cuenta de cuántas veces una Maruchan me ha alegrado el día. Esto puede sonar a frase publicitaria, pero es verdad. Las últimas dos veces que recuerdo son la penúltima vez que llovió, cuando empezó en la tarde y mucha gente andaba sin chaqueta o paraguas… y si pos, yo fui una de esas personas que andaba sin paraguas y se mojó entera. Ese día -queriendo evitar mojarme- me quedé con la Fer, el César y la Paci en la U mucho rato, ilusionados con la idea de que en algún momento dejaría de llover y podríamos irnos a nuestras casas. Nuestra larga e infructuosa espera fue temporalmente aliviada por unas Maruchan de camarón que compramos, fue un momento ma-ra-vi-llo-so, porque las sopitas nos quitaron el hambre y el frío y fue como uno de esos comerciales de Nescafé, cuando la gente mira la lluvia por la ventana envuelta en una frazada, con un tazón de café en las manos y sonríe, porque siente que todo está bien.

La otra vez fue hoy, porque tuve un día súper odioso y agotador, no tenía nada de plata, así que me vi obligada a después de la práctica en el colegio, ir a la U a buscar la PAE (Programa de Ayudas Estudiantiles de la Universidad de Chile, que consiste en un cheque mensual con una cierta cantidad de dinero), antes de irme al trabajo. Por haber pasado a la U, llegué 5 minutos tarde al trabajo –cosa que, cuando hablamos de pega, considero inaceptable. Después de la pega fui a cobrar la PAE, de tanto caminar me dolieron los pies, le compré un remedio a mi agripado novio y se lo pasé a dejar al trabajo. Me quise ir rápido a la U porque moría de hambre, pero no llegué tan rápido como pretendía, así que me perdí la clase de Didáctica General con doña Zulema.

Almorcé a las 5:30 de la tarde, al menos mi almuerzo estaba rico así que me subió un poco al ánimo. Me enteré de que el gimnasio de la U estaría cerrado toda la semana por las Olimpiadas Universitarias, después de eso fui con la Fer y la Paci a consultar por los planes del gimnasio que está frente a la U, decidimos permanecer en el de la U con la Fer, no sólo porque es gratis, sino también que porque a la hora que vamos, el de la U está más vacío que el Pacific Gym. Hasta ahí no era un día taaan terrible, pero el metro lo hizo terrible con su falla en la Línea 4, alguien se debe haber tirado en una estación entre Las Torres y Elisa Correa, porque estaba funcionando desde Tobalaba a Quilín y después desde Sótero del Río a Plaza de Puente Alto. Y eso sí que me cagó el día, me devolví desde Quilín a Plaza Egaña, intenté tomar la 112 y fue imposible, pero cuando digo ‘imposible’, me interesa que entiendan que fue de verdad imposible, ese paradero parecía concierto de Paul McCartney.

Finalmente, decidí esperar que el metro restableciera el servicio y después de una larga media hora, abordé el tren dirección Puente Alto. Llegué a mi casa con frío -porque había ido desabrigada- y hambre, queriendo prepararme una crema de espárragos, pollo o choclo, pero no había ninguna maldita crema. Fui al súper –porque cuando me dan ganas de comer algo, nada me detiene- y decidí pasar a ver las Maruchan antes de las cremas, porque a esa hora ya tenía demasiada hambre y lo más que podría esperar para comer serían 3 minutos. Cuando llegué donde estaban las Maruchan, encontré una que nunca antes había comido: Creamy Chicken. Pruébenla, no se arrepentirán, ¡a mí me arregló el día!

BREAKING NEWS: Creo que era parte de mi destino tener un mal día hoy, porque tenía que mejorar de golpe, no sólo con la sopa, sino que acabo de enterarme de que me gané una entrada para Miike Snow y como ya tengo la mía, invité a la Fer a que viniera conmigo, el Nico, el hermano del Nico y la prima del Nico... Es que mañana será un día muy bonito, no sólo por el concierto, sino que también porque empiezo a hacer clases en el colegio… y lo más importante, mañana cumplimos 3 años con el Nico… el año pasado celebramos los 2 años en la playa, ahora celebraremos en un concierto =) ¡Somos los más felices!

Completamente enamoradorsss

2010-09-25T00:57:00.001-04:00

El otro día la Fer me hizo consciente de algo y desde ese día he andado tratando de hacer conscientes a otras personas acerca de lo mismo. ¿Le han prestado atención alguna vez a la letra de “Completamente enamorados” de Chayanne? Si dicen que no, siéntanse bien, pero dense un tiempo y presten atención ahora.

Al comienzo de la canción, Chayanne hace referencia a dos cosas que juntas resultan demasiado asquerosas, procedo a citar: “[...] Aquí estamos como dos perros sin dueño, esta noche es imposible tener sueño […] seguro, pegados en plena calle”. Sí, ha leído bien… dice “pegados en plena calle”, no creo que sea necesario que explicite lo que la frasecita de Chayanne implica. Lo mismo con esta parte: “Sintiendo morbo por primera vez”. Según la RAE, la palabra ‘morbo’, viene del latín ‘morbus’, siendo su primera acepción “enfermedad o alteración de la salud”, WordReferece un diccionario más de la calle dice que ‘morbo’ es una “tendencia obsesiva hacia lo desagradable, lo cruel, lo prohibido”. No sé yo qué hueá veía Chayanne en el morbo, pero lo cierto es que por más que me esfuerzo no encuentro nada lindo en la palabrita, si estoy completamente enamorada de una persona, lo que siento no es morbo. Morbo sentiría si quisiera secretamente comer sus heces, lamer sus tripas y sus sesos y embetunarme con su sangre… y no, ninguna de esas cosas son las que desearía hacerle a un ser amado. Créanme.

Siguiendo con la canción, nos encontramos con esta frase: “Entre las sombras de los arboles, nos desvestimos para amarnos bien”, a estas alturas yo ya creía que Chayanne era exhibicionista y coprofílico. Usted puede seguirme con esta idea o puede ignorar completamente al susodicho, de hecho, creo que es mucho más sano, porque desde que me di cuenta de lo horrible que era la letra de esta canción (no sé qué más esperaba, en todo caso), no puedo dejar de analizarla y hacer arcadas. ¿Qué tenemos entonces? A Chayanne y la lolita de la que está completamente enamorado, entre las sombras de los árboles, desvistiéndose para ‘amarse bien’. Dos cosas: ¿Cómo no te alcanzó para un motel, Chayanne culiao? Segunda cosa: ¿Qué es eso de ‘amarse bien’?, ¿Para qué el eufemismo si desde el principio de la canción hemos estado hablando de sexo?, ¿de penetración?, ¿de coito? ¿Por qué no –después de despacharse la frasecita ‘pegados en plena calle'- dijo decididamente: ‘Nos desvestimos pa' culiar más mejor’? Era más consecuente, digo yo...

Y para finalizar, Chayanne se manda una pifea gramatical de antología: “matados de tanta risa”, ocupando el participio cuando no corresponde. De cualquier manera no sé si la canción sea de él, o se la hayan escrito, pero como sea, creo que es la peor canción de amor nunca escrita. Creo que si alguien me la dedicase, comenzaría a sentir morbo del real, porque me darían ganas reventarle la cabeza al muy retrasado y de pisar sus sesos o alimentar a monos deformes rabiosos con ellos.

Me despido dejándoles el video y pidiéndoles que pongan especial atención en la parte que dice: “y por primera vez tocándonos”, en el primer coro… creo que hace el gesto más estúpido de la historia de la humanidad y en la discusión que tiene con la lolita hacia el final del video, porque probablemente es en esa parte cuando ella le dice: "¿Cómo no te alcanzó para un motel, Chayanne culiao?" Por último, antes de dejarles el link, los invito a una pequeña reflexión respecto a esta parte: “Tú te pones mi camisa yo tu falda, felices”, ¿Hacen ese tipo de cosas cuando están completamente enamorados? Si me dicen que sí, me cagan, porque comenzaré a hacerme miles de preguntas... o sea, el Nico nunca se ha puesto mis botas con tacos, ni yo sus boxers... y yo que pensaba que estábamos llegando como una pareja plena a nuestro tercer aniversario. Preocupante.

http://letras.terra.com.br/chayanne/168621/

PD: Si le gusta Chayanne y quiere ofenderme por haberlo ofendido, por favor escríbame. Créame que disfrutaré riéndome de sus argumentos inválidos =)

Gimnasio

2010-09-23T00:58:00.004-04:00

¡Hasta que empezamos a ir al gimnasio con la Fer! Cumplimos con empezar después del 18. Decidimos esa fecha para que los esfuerzos valiesen la pena, pues no sacábamos nada con empezar antes, pues era obvio que para las celebraciones de Fiestas Patrias Bicentenáricas íbamos a tomar y comer como en ningún otro momento del año.

Ahora seremos las más regias y las más saludables, no ahora-ahora, claro está, pero en algún momento se tendrán que empezar a notar los cuatro días de gimnasio a la semana. Hoy empezamos nuestra rutina con nuestros buzos feos y riéndonos de lo difícil que se hizo cada máquina. Nuestros buzos son muy feos, realmente tenía que hacer notar eso.

En algún momento te convenceré de que te subas a la corredora, Fer. Si hasta yo me subo y eso que soy la persona con el peor estado físico de la vida por mi taquicardia demoníaca. Igual prefiero las bicis, igual la máquina que hace que se ejerciten los muslos y el poto es terrible (¿te has dado cuenta de lo horrible que es la palabra glúteo?) Lo mismo con la última máquina en la que estuve, esa donde hay que ir bajando las piernas, ¡esa con la que me metiste miedo! Terrible. Como la de los brazos y como los abdominales de lado y los otros también…

Espero que todo lo consideremos terrible sólo esta semana y ojalá que después el entrenador nos deje quedarnos hasta las 9 en punto y no hasta las 8:50. Espero no despertar TAN molida mañana. Espero que tú tampoco… en todo caso, dicen que los dolores de ejercicios se pasan con más ejercicios. Y bueno, si no se pasan no importa, después de todo, I like the way it hurts =P

Las zapatillas en el cajón

2010-09-21T02:22:00.000-04:00

En mayo de este año, cuando estuve de cumpleaños, mi papá me regaló unas zapatillas geniales que se transformaron en mis favoritas en cosa de horas, unas Adidas Superstar moradas. Cómodas y calentitas, ideales para el invierno, no como las Converse que tantos inviernos con los pies mojados/helados han auspiciado. Fueron mis regalonas todo el invierno, las usaba todos los días, menos los jueves, porque era el día que tenía que ir a la práctica al colegio y me vestía formal, con botas, cartera, pantalón de tela, chaqueta y todas esas cosas que te hacen sentir grande y profesional, o al menos grande.

El jueves era el único día de la semana que quebraba mi ‘rutina de estudiante’ y eran hasta agradables, nada me hacía pensar que el siguiente semestre –es decir éste- las cosas funcionarían a la inversa. Ahora sólo los miércoles y los viernes –días en los que no tengo que ir a la práctica- me hacen sentir algo más desocupada, todos los otros días corro de la práctica al trabajo y del trabajo a la U. Dentro de poco empezaré a correr también los miércoles, pues empezaré en octubre a hacer clases de inglés –quién sabe cómo- en la Biblioteca de Ciegos.

Como era de esperarse, no sólo las Superstar moradas, sino también todas mis otras zapatillas quedaron relegadas en un cajón, pues cuando uno decide empezar a trabajar se tiene que olvidar de las zapatillas, de las mochilas con parches que te hacen parecer adolescente, el maquillaje que no dura todo el día, la ropa mal combinada y todas las cosas que no te dejan parecer ‘profesional’, pues tal como dijo mi actual jefa en una de las primeras reuniones, cuando acordamos que tendría que vestirme formal: “No basta sólo con ser profesional, también hay que parecerlo”. “Ser y parecer”, no se me olvidó más la frasecita, pues cuando le tienes que hacer clases a personas medianamente exitosas –que tienen hijos como de tu edad- si no demuestras profesionalidad, estás muerto.

Me pregunto si a todos los que recién empiezan a trabajar en su área les pasa lo mismo, es como si en ese período en el que tratas de convencerte a ti mismo de que ya creciste y que puedes dejar de trabajar en cosas no relacionadas con lo que estudiaste, tu adolescente rebelde tardío comenzara a batallar con el adulto joven que se está tomando tu vida y que finalmente triunfa… pero duele ese triunfo, porque a la vez que es una victoria es también una derrota, es el momento en el que finalmente “te vendes al sistema”.

En algún momento uno tiene que crecer, supongo. Yo creo que terminé de crecer con esto de estar trabajando de verdad, hasta aprendí a maquillarme –sí, recién a los 23 años, estoy además aprendiendo a caminar con tacos –aunque no haya progresado nada. Aprendí también a combinar ropa formal y a usar cartera –aunque mis hombros reclamen por el peso y sigan prefiriendo la mochila. Encontrarse conmigo durante la semana, sugeriría a una persona que no me ve hace tiempo, que se encontró con mi inexistente hermana mayor.

Es un hecho que se transformó un poco mi vida, pero también es un hecho que a pesar de todas las dificultades, estoy disfrutando esta transformación, aunque el cansancio de la semana no me deje ni siquiera imaginar el amanecerme bailando, porque me di cuenta de que en realidad prefiero salir más temprano y carretear piolamente. Prefiero conversar más y huevear menos, porque las instancias para compartir con mis amigos se han visto drásticamente reducidas con las nuevas responsabilidades y hay que aprovechar de ponerse al día cada vez que se pueda. Estoy disfrutando la transformación aunque ahora no me dé el cuero para curarme raja, porque la verdad es que disfruto mucho más tomarme uno o dos tragos ricos en un local bonito. Disfruto el haberme comprado maquillaje caro, porque no tengo que retocarme a cada rato. Tolero el tener que vestirme formal, porque mi mamá siempre me despide con una sonrisa orgullosa en las mañanas, como queriendo decir que está contenta de ver que su niña ha crecido. Disfruto escuchar a mis alumnos en Equifax llamarme 'profe', porque me hacen sentir grande, responsable y con ganas de hacer las cosas bien. Disfruto pagar cosas, porque siento que puedo darme gustos, como ir a tres conciertos en un mes. Disfruto poder hacer planes y sentir que es muy probable que se cumplan, disfruto haberme transformado en la completa dueña de mi vida y disfruto estar compartiendo este momento con la gente que más quiero en el mundo y con la persona que más amo en todo el universo.

No es tan terrible crecer, después de todo. Mis zapatillas podrán estar en el cajón… pero aún puedo usarlas los fines de semana.